super game

La maitresse d'école demande aux élèves ce qu'ils ont offert à leur maman pour la fête des mères.
Michel répond qu'il a acheté un foulard et un collier en argent, la maitresse demande "pourquoi un foulard, le collier en argent était déjà un très beau cadeau", Michel répond : "bah si le collier lui plait pas elle peut le cacher avec le foulard, madame".
La-dessus Bénédicte dit : "moi madame j'ai acheté une paire de gants en cuir à ma mère et un bracelet en argent", la maitresse demande alors : "pourquoi des gants en cuir ? un bracelet en argent c'est déjà un très jolie cadeau". Bénédicte répond : "bah si le bracelet ne lui plait pas elle peut le caché avec les gants, madame".
Thomas, appelé Toto, lève le doigt et dit : "moi madame j'ai acheté un sac à main à ma mère et une boite de préservatif" la maitresse choqué lui demande "c'est très bien un sac à main mais pourquoi une boite de préservatifs ?" et la Toto répond "bah si le sac à main lui plait pas elle a qu'à aller se faire niquer"

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

trop bien orchidée bisous

parfaite mon ORCHIDEE ................. tu es Géniale trop bien

C'est un prêtre et une bonne sœur, ils font un voyage dans le désert en chameau.
Au bout d'une heure, le chameau s'écrase, raide mort.
La bonne sœur : "Mon Dieu, mon père, on va mourir dans le désert ! Qu'est-ce qu'on va faire ?"
Le prêtre : "Moi, ma sœur, tant qu'à mourir dans le désert, je n'ai jamais vu une femme nue..." La bonne sœur aussitôt se met totalement nue !
Le prêtre trouve ça beau, bien sûr ! La bonne sœur : "Moi pareil, mon père, je n'ai jamais vu un homme nu !" Le prêtre se met tout nu lui aussi !
"Mon Dieu, mon père, qu'est-ce que vous avez entre les jambes ?!"
"Ça, ma sœur, ça donne la vie. Si je mets ça entre vos jambes, ÇA DONNE LA VIE !"
La bonne sœur :
"Bien, mets vite ça dans le cul du chameau qu'on finisse notre voyage !"

une petite fille dit à sa mére:maman il faut vite qu'on aille chez le médecin!
mais pourquoi?lui demanda sa mére.
-parce que le maitre a dit qu'il faut que je soigne mon écriture!

je viens enfin de comprendre d'ou viennent mes petits bourrelets...lorsque je suis sous la douche,pour me savonner.j'utilise du shampooing;cela évite d'avoir plusieurs produits!mais aujourd'hui,j'ai lu la notice qui indique:donne plus de volume et d'abondance...c'est décidé,demain je prends le liquide vaisselle,parce que sur le flacon,il est écrit:élimine les graisses méme les plus tenaces!

une vieille dame se trouve dans un ascenseur,qui s'arréte à un étage.
une belle femme parfumée entre et dit:"dior,100€ la bouteille!
la vieille dame ne réagit pas.
l'ascenseur s'arrete à l'étage suivant,une femme plus belle entre et dit:chanel,200€ la bouteille!
la dame agée reste impassible.
arrivée au rez-de-chaussée,elle lache un pet énorme en sortant de l'ascenseur,et dit:
Flageolet de chez Lidl 49 cents la boîte!

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

SUPER SUPER la blague !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Bonjour mon pote, ca va ?
non je viens d'enterrer ma belle mère
Pourquoi ca c'est mal passé ?
oui elle ne voulait pas

deux femmes parlent entre-elles lors d'une soirée papote.l'une demande à l'autre:-tiens,ton mec te fait des préliminaires avant de te faire l'amour?bien sur et il fait quoi ?il me supplie pendant une heure!

une fille dit à sa copine:-je veux un mec!pourquoi?parce que toutes mes copines en ont un!et si toutes tes copines sautent d'un pont,tu sautes aussi?non,je me tape leurs mecs!

deux copains discutent:Marcel,si je me coupais les oreilles,tu crois que je serais sourd?non,mais tu ne verrais pas clair!ah bon?et pourquoi?comment accrocherais-tu tes lunettes?

un soir au bar du quartier,deux hommes discutent.soudain,l'un dit à l'autre.je regarde les deux types bourrés de l'autre coté du bar et je me dis que ce sera nous dans 10 ans...l'autre réplique:-c'est un miroir,espéce de c....

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !